为什么最爱你的人却伤你最深呢？
最爱你的那个人却伤你最深，其实也是这个道理。面对我们最深爱的人，最亲近的人，总是会不想在他面前去做任何的伪装。
肆无忌惮地成为原来那个自我，想哭就哭，想笑就笑，不去向他隐瞒任何的喜怒哀乐。
同样的，在你人生当中那些所有黑暗一面，也通通会呈现在对方眼前。
我们总是会在最爱的人面前，展现出那个最为丑陋与最为真实的自己，更加会在无意之间，身体力行地伤害到对方，自己认为是真情流露，下场却是把他们越推越远。
因为，我们总是在最爱的人面前，显露出最丑陋的自己。
1.哭得上气不接下气
也许一个人长大后，没有人能看到他哭，因为他的内心足够强大。但是只有面对你的时候，他总是很容易流泪。你叫他分手，他哭得上气不接下气，求你留下。而一个男人有这样的举动，就足以说明你是他最心爱的人。这时候请考虑是否留下。
2.为你花很多钱
你面前的这个男人可能不够有钱，但是只要他有一颗爱你的心，我相信你会过得很幸福。明明你包里没多少钱，但是你这么喜欢的时候，他愿意为你扔很多钱，哪怕他把积蓄都掏出来，他也不愿意看到你输，说明你是他喜欢的女人。
3.吃啊吃
只有在自己最爱的女人面前，男人才会吃啊吃，因为你在他面前做了这张大桌子，他觉得很幸福。而且怎么吃都吃不饱，所以即使撑下去，他也要吃不浪费。爱情本身也是需要心计的，需要两个人共同去努力经营，去为对方做出让步和改变，才能够把这一段生活变得更加美好。
最重要的是，我们要在感情当中去和彼此一起进步，成为那个更好的自己，而不是停留在原地，不顾另一半的感受，去固执地变成自己想要的模样。
为何最爱你的人，却往往伤你最深？
文/夏小忧
朋友的表妹丽丽最近遇到了点问题，她的妈妈正在“以爱之名”，逼着她嫁给亲戚介绍的小伙子小张，丽丽的妈妈很早就跟她爸离婚了，这些年独自把她抚养大，吃尽了苦头，所以她坚信，嫁给一个条件好的人家，女儿可以免受很多辛苦，而小张就是她物色上的“好人家”——有房有车，父母都有稳定工作，小张也勤勤恳恳上班，很是符合她的要求。
但丽丽却不这么看，相处的这段时间，丽丽发现小张木讷寡言，跟丽丽的兴趣爱好也相差甚远，用丽丽的话来说，就是对他完全不来电，如果光看条件嫁给一个毫无感情基础的人，自己会很痛苦。
丽丽跟她妈抗议过，但她妈每次一听到这些就嚎啕大哭，一边还说道：“我还不是为了你好，你怎么就不懂妈妈的良苦用心呢？小张那孩子不错的，你嫁给他肯定错不了，我们这孤儿寡母的，我身体又不好，万一哪天撒手人寰了，谁来照顾你啊？你这孩子怎么这么不听话啊？要把我活活气死才开心吗？”
因为亲妈的一番话，听朋友说，丽丽最终还是胳膊拧不过大腿，答应了这门亲事，实在是令人唏嘘。
其实生活中这样的事情并不少见，我们最亲近的人，总是习惯打着“为你好”的幌子，逼着我们就范，听从他们的安排，唯有如此，才能拥有一副皆大欢喜的和谐画面。倘若出现一丝一毫的配合，就是“不知好歹”，就是“不可理喻”......
《欢乐颂》里的樊胜美，想必大家还记得吧？她的父母哥嫂还有侄子，一大家子总是不断向她索取，在哥哥欠债躲到外面后，她那对爹妈甚至大老远跑去工作的城市找她，逼着她想办法帮哥哥还钱，完全不管她的处境，开口闭口就是：“你可就这一个哥哥啊，你不帮他还有谁能帮他啊？你这是不让我活啊！”
樊胜美每一次都心软，于是她的爹妈便一次次大获全胜。 其实这些都是典型的情感勒索，是一场以爱之名的操控游戏，如果找不到终止游戏的开关并按下关闭按钮，这个恶性循环将无限期进行下去，噩梦永远没有结束的那一天。
这是美国著名心理治疗师、畅销书作者苏珊 · 福沃德在《情感勒索》一书中提出的一个词语，她曾经苦苦找寻一个可以概括那种互相较劲的力量拉锯、以及导致的种种令人困扰的行为的词语，终于她想到了“情感勒索”。
前些天刚刚读完苏珊著名的心理学书籍《原生家庭》，《原生家庭》主要是讲述子女与父母之间的情感关系及操控，书中的概念让我受益匪浅，于是迫不及待找来这本口碑同样很好的《情感勒索》来看，跟《原生家庭》一样，《情感勒索》同样是一本疗愈心灵创伤的心理学书籍，只不过《情感勒索》包含各种亲密关系中的情感操控，人际交往中许多噩梦般的基本形式在本书都有案例可见，以及对应的解决办法，苏珊都用文字的形式详尽的书写了出来，以帮助那些正在遭受情感勒索困扰的人。
在苏珊看来，在任何一段亲密关系里，一方或者多方，为了达到自己的目的，利用这层亲密关系迫使亲密关系中的其他方不得不让步的行为，就是情感勒索。 这种亲密关系包括父母和孩子之间。兄弟姐妹之间、婚恋关系之间、朋友之间、亲戚之间，甚至老板和员工之间都普遍存在。
“你要是敢离婚，就别想见孩子了！”“你个不肖子，是不是想让我死给你看？”“我好难受，看看你让我变成什么样了！”“你不是想要这个吗？那就乖乖听我的。” 这些都是情感勒索者惯用的台词，他们的言下之意都无外乎告诉你——“你要是在乎我，就得顺着我。”
然而，情感勒索里一次哪怕毫不起眼的小小让步，都可能埋下一颗消耗爱意、侵蚀人格、毁灭关系的定时炸弹，说不准什么时候就会爆炸。在这场情感勒索的持久战里，哪一方都不会成为绝对的赢家，因为消耗了爱意，双发都是输家。
尤其那些最亲近的人，他们最清楚你的死穴在哪里，也就更容易成为对你情感勒索的施暴方。这也是就是为何那些最爱你的人，却往往伤你最深的原因所在。
一旦被情感勒索者勒索上，我们将会形同提线木偶般，被人牢牢控制，使得我们不得不被对方支配，只能对他们有求必应，不得不牺牲自己的需求以及人格。（注意：不要把每一次冲突或激烈争论，尤其是针对双方权利和义务的原则性声明，都当成情感勒索。）
情感勒索一般都逃不开这6个阶段：1、要求；2、抵抗；3、施压；4、威胁；5、屈服；6、重启。
如果你所处的亲密关系正在经历以上6个阶段，就要小心了，因为很可能你已经处于一段失衡的情感勒索关系之中，视而不见只能欺骗自己，却不能制止勒索者的步伐，情感勒索也绝不会凭空消失。唯有正视问题，并解决问题，情感勒索才能彻底被斩除。
苏珊指出，情感勒索往往不是勒索者单方面就可以完成的，它往往需要受害者的“配合”，你的每一次妥协或者让情感勒索者迈进的反应，都是在为情感勒索铺路。情感勒索建立在一连串测试的基础上，如果它能在小事上成功，我们便马上能在更大规模的事件中看到它的踪影。
1、施暴者：这种人可能会直接提出要求，也可能不管遇到什么事都闷不吭声，但绝对都会将怒气发泄在我们身上。
2、自虐者：这种人会将所有威胁内化，强调如果不让步，他们会对自己做出某些举动。
3、悲情者：这种人则在强扣罪名和使别人产生罪恶感这方面颇具技巧。
4、引诱者：这种人则会给我们一连串的测试，如果我们能让步，他们自然少不了给我们一些甜头。
这些情感勒索也许不会威胁我们的生命，但却会夺走我们非常珍贵的一项资产——自我完整性。因为，你为了让情感勒索者高兴每放弃一堂想上的课、一件感兴趣的事，或取消和你关心的人的约会，都相当于放弃了自我中重要的一部分，削弱了你的自我完整性。
不仅如此，情感勒索甚至连你的身心健康都统统不会放过，心理上，当情感勒索的力量剧烈压迫我们，导致我们内心强烈的情感激荡，我们就会认为自己“快疯了”；生理上，当你想超越生理极限来取悦情感勒索者时，情况会变得更加严重。
另外，情感勒索还会让任何亲密关系都不再安全可靠，从前彼此信任的关系变得浮于表面，因为我们觉得情感勒索者不会真的关心我们的感受，我们深知他们一旦开始索取他们想要的东西，轻则忽略我们的感受，重则对我们毫不留情。这种情况下，彼此之间注定会丧失亲密。
因此，终结情感勒索刻不容缓，看看苏珊都有什么好建议！
1. 准备工作：写下一份约定、一个有力的声明、以及一系列自我肯定的话；
2. SOS策略：停下来（stop）、冷静观察（observe）、制定策略（strategize）;
�停下来：面对情感勒索者提出的任何要求，别急着回应，什么事都别做，采用拖延战术，让他们自己着急去吧！
冷静观察：当你正处于情感勒索的压力之下，必须摆脱向情感勒索者屈服的本能，让自己回归理智思考的状态，化身旁观者，在仔细观察自己及对方之后，做出你的决定。
制定策略：拨开情感勒索者制造的迷雾，寻找清晰可见的解决方法，当你对自己的决定有了更透彻的了解，“双赢的妥协”往往是存在的。
1. 非防御性沟通：
责难、威吓等负面的防御性沟通往往会让气氛更加紧张，极其双方更多的情绪反应，很容易火上浇油。反而非防御性沟通效果要好很多，最典型的就是这句——你绝对没错。（即使你并不这样认为）
2. 化敌为友：
当情感勒索陷入僵局时，邀请对方一同解决问题以转移谈话方向，往往是很有效的一招。人们不喜欢被攻击，但往往乐于帮助人解决问题。
3. 条件交换：
没有人喜欢自己单方面退让，而且我们讨厌独自解决问题，这种心态让很多人不愿意做先行动的人。但条件交换能创造双赢局面，容易被双方接受，这样双方都能获得想要的东西，从而避免了大部分冲突和争执中常见的相互指责与攻击。
4. 运用幽默：
再也没什么比幽默这种工具在一段基本良好的关系里的作用更有效了，通过幽默来帮你抒发对对方某些行为的感想，它往往能够预防激烈冲突的发生。即便它不能每次都发挥作用，但也能大幅减轻你的恐惧感。
当一段亲密关系中有了情感勒索的征兆，你会发现你会变得没有妥协和变通的空间，彼此的力量没有均衡可言，你所希翼得的一切都将无法达成，爱与尊重都将不复存在，只有不顾一切的“服从”。这种失衡的关系真的太糟糕了！
让《情感勒索》帮你走出困境，重拾人生的主动权吧！
有人说最爱的人伤你最深，这是什么原因导致的？
伤你最深的人，往往是你最爱的人”，这句话说得没错。为什么呢，听笔者来给您解释： 原因之一：亲密的两个人见面频率高、接触时间长、空间距离小，彼此了解深。因为有着较久的感情积累，一旦这些你很依赖，你认为人生最有意义的东西受到质疑和挑战，就会颠覆一个人对生活美好和生活意义的期待，仿佛一个美梦被击碎了，情感冲击可想而知。 原因之二：爱，会驱使一个人去忍受和原谅对方在共同生活里造成的痛苦和伤害，越多的爱便会导致越多的容忍，越多的容忍让你承受越多的痛苦和伤害。 原因之三：你对你所爱的人是有所期待的，因为有过爱的付出，所以有着被爱的期待。一旦这种期待以一种不被重视、不被理解、不被接受的形式表达出来的时候，你就会感觉受到了伤害。 原因之四：你与你爱的人，是一种强关系（包含经济关系、伦理关系、法律关系等），在社会强关系下，不管你愿意不愿意，你都很难逃离这个人，在这样强关系的约束下，受到伤害你发生回避的可能性比弱关系要小，因此伤害时间长，影响较深远。 那么，既然最爱的人伤我们最深，难道我们要停止爱吗？要怎样避免这种伤害呢？我再教您几个办法： 第一、付出爱的时候，不要期待着必须得到回报。这一点对于很多人都很难做到，但它却是我的法宝。有时候，我努力去关爱、帮助、照顾的人，不仅没有回报我，反而伤害我，有人问我，你不恨她吗？我会轻描淡写地说：有什么好恨的？付出，是因为我觉得应该做，是我自愿的；懂不懂得回报，是别人的事，为什么要我来操心？ 第二、学会“亲密有间”，把握爱的“度”。再爱一个人，也不要爱到失去自我，最多爱到90%就好了。人与人之间需要把握最佳的交往距离，爱人也好，朋友也好，家人也好，都要遵循这个原则，这是我的第二个法宝。 第三、保持你的独立性，经济上和情感上都不要依赖于别人。只有当你无论哪方面都不依赖于别人的时候，你才是安全的，任何人都没法给你毁灭性的打击，无欲则刚，因为你掌握不了我的弱点，所以，我不会为你所伤。 第四、学会沟通和谈判，不要只是一味承受。当你不满于别人的做法时，先别忙着抱怨，愤怒，那样，你就是无形中被伤害了。要学会以建设性意见的形式提出来，和对方交涉，这才是聪明的做法，不生气、不对抗、想办法、提建议，就是拒绝让自己被伤害的一个很好的办法。
为什么我们伤害最爱的人？
许多人在生活中习惯性地伤害最亲近的人，这可能与多种因素有关，下面是一些可能的原因：
1. 情绪失控：当人们遇到压力、挫折、不公正等负面情绪时，他们可能会失去情绪控制，无意识地将情绪转化为愤怒或攻击，并像自己最亲近的人发泄出来。
2. 接受教育方式：有些人在成长过程中可能遭受了严厉、不合理的惩罚、责骂等对其造成心理创伤和负面影响的教育方式，随着年龄的增长，这种教育方式形成了一种强化学习，导致他们在成年后也采用了同样的方式对他们最亲近的人进行攻击。
3. 内部矛盾：一些人可能经历了一些内部冲突或心理矛盾，例如自尊心、孤独感、缺乏安全感等，这些问题可能会导致他们对他们最亲近的人产生波动的情绪和攻击意识。
4. 没有合适的方式表达感受：一些人可能没有学会如何有效地表达自己的情感、需要和期望，因此他们可能会采用不恰当的方式来表达他们的情感，从而伤害到他们最亲近的人。
总的来说，习惯性伤害最亲近的人往往是一些情绪化的、缺乏处理情绪工具的人。我们应该试图理解他们、与他们沟通，同时建议他们寻求专业的心理治疗支持来帮助他们更好地处理情绪，缓解矛盾，建立健康的人际关系。